ITstorii. Part 1 - 4

Las Vegas privat-dance

Каждое возвращение с Comdex из Лас-Вегаса сопровождается шквалом вопросов - "ну, и как там барышни?". А бог их знает, как... Отмазки, типа "да некогда, да дорого" - не работают абсолютно. Как так? Который раз быть в единственном нормальном штате всех Соединенных Штатов и не вкусить всех его прелестей?

Наконец, осознав, что я веду себя крайне неприлично по отношению к любопытствующим друзьям, я решился...

Для чего провёл соответствующую рекогносцировку и всеобъемлющую подготовку - расспросил Сашу Каталова о подробностях процесса с упором на местную специфику.

- Ой, это такое разводилово - умрешь от смеха! Пишут, что стоит полтинник пол-часа танцев в номере, а потом начинается цирк - танцев не дождешься, а просто зачитают тебе свое крези-меню по ценам NASA.

Ok, понял. До очередных вечерних посиделок еще целый час, как обычно, толпа россиян сегодня заседает в очередном ресторанчике. Там и Ашот Оганесян, там и Каталов и масса высшего генеральского состава из Ассоциации Североамериканских Шароварщиков. Дневной отчет отослан, новости сброшены. Можно либо погулять часок по ночному стрипу (улица у них такая... центральная), либо предаться разнузданному разврату на вполне законных местных основаниях.

Изучил подвернувшийся рекламный журнальчик и сделал выбор на девушке с обложки. Реклама гласила - "Всего 10 минут и девушка у вас в номере!".

Раздается стук в дверь и в номер врывается моя красотка - стройнючая фигура, фантастические глазки и грива черных волос с закосом под Сher и с такой же стриженной челкой. Она что-то уверенно произносит, что можно перевести как "Танцы-обжиманцы заказывали?". Ага.

То, что это именно та леди из журнала, никаких сомнений не вызывает и этим фактом я поражен до глубины души. Она берет мои 50 тугриков, мгновенно скидывает платьице и, оставаясь в трусиках, исполняет ровно три танцевальных па... в стиле "ну, не умею я" из фильма "Правдивая Ложь" в исполнении Джейми Ли Кёртис. На всё про всё ушло секунд двадцать - типа, достаточно для демо-версии, потом спокойно садится на кровать, закуривает мою сигарету и с любопытством оглядывается.

Я пытаюсь приободрить её взглядом в жажде продолжения столь стремительного шоу, но она, не обращая никакого внимания, продолжает просчитывать владельца номера. Ноутбук на журнальном столике, цифровой диктофон, бутылка текиллы и две тонны проспектов и бумажек - явно не владелец маленькой нефтяной скважины. Видимо, закончив пересчет своей максимальный таксы для арабских шейхов, на максимальную скидку для посетителей Comdex она старательно и медленно начинает зачитывать меню - "good -100$, very good - 200$ и very-very good - 500". Прикол.

Я пытаюсь объяснить, что никакие good и very good меня не интересуют совершенно, и я просто хочу заценить получасовое танцевальное шоу "в номере", согласно рекламе и прейскуранту.

- Глупенький, ты не понимаешь, будет очень-очень good, - и она делает соответствующее телодвижение.
- Никаких good! Я на каникулах и у меня в Москве жена и три подружки, - я начинаю нагло врать, но что за странная такая градация меня, разумеется, интересует, о чём осторожно и пытаюсь расспросить.
- Первое - это я разденусь до конца. Второе - тебе будет действительно хорошо. Ну и третье - очень-очень хорошо.

На бОльшую расшифровку этой Энигмы она упорно не соглашалась. Я как самый распоследний американец стойко хранил на лице фантастически вежливую улыбку, а моя леди начинала явно выходить из себя. После пятого зачтения цен она взрывается:

- Ты куда приехал??? Это Лас-Вегас! Это город миллионеров! Тут нафиг не сдались такие нищие придурки как ты! - она уже была в бешенстве и от моей мечтательной улыбки и от моей полной индиферентности. Я как сидел в кресле уже 15 минут нашей трогательной встречи, одним глазом наблюдая телевизор, а другим приглядывая за прикольной барышней - не утащила бы чего, так даже еще и позу не менял.

- Sorry, darling, я не очень понял, что ты сейчас сказала, у меня тут Интернет включен, давай ты напечатаешь в окошке перевода все свои ценные пояснения...

Это был полный караул! Я вызвал на экран Транслейт.Ру и повернул ноутбук своей ласковой собеседнице прямо под нос.

У неё чуть глаза не выпали из орбит... но, смиренно вздохнув, она склонилась над клавиатурой. Более эротического зрелища для извращенца просто не придумать. Она видела компьютер второй раз в жизни, и поиск нужной буквы на полностью англоязычной клавиатуре занимал около минуты на каждую. Она сопела, потела, а её потрясающая грудь колыхалась над клавиатурой от гнева и раздражения, но она старательно что-то там искала и очень-очень осторожно нажимала на нужную буковку в случае удачных поисков.

Время уже подходило к концу, да и ребята меня наверняка заждались, пора было выставлять красавицу за борт. Наконец, она закончила печатать и не очень понимая, что делать дальше и на что тут жать для перевода - повернула ноут ко мне. "You are buster". (Ты му...к) - было понятно и без перевода. И это всё, на что её хватило?

- Really?, - буквально за неделю до этого, еще в Калифонии, я наконец заценил "Шрека".
- Really-Really!, - она тоже его заценила.

Схватила своё платьеце и пулей вылетела из номера. Сгибаясь пополам от смеха, я догнал её только у лифта:

- А как же танцы? :-)))
- Скажи спасибо, что местные негриллы не надерут тебе задницу - это единственное, что я тебе обещаю!

Через 10 минут я присоединился к уже развесёлой компании российских и не очень шароварщиков.

Каталов с нетерпением ожидает пикантных подробностей...

- Как барышня?
- Ты знаешь, мне клятвенно обещали, что ни один чернокожий Лас-Вегаса не покусится на мою белую задницу. И всего за 50 долларов!
- Господи, что ты с ней сделал?